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- Was sind die drei schwersten Jahre im Leben eines Mantafahrers?
8. Klasse Hauptschule!
- Welches Obst essen Mantafahrer am liebsten?
Mantarinen!
- Warum haben Mantas immer ein Gitter vor dem Auspuff?
a) Damit keine Penner drin übernachten!
b) Damit der Kolbenfresser nicht reinkriecht!
- Wie nennt man es, wenn sich die Freundin eines Mantafahrers schminkt?
Bauernmalerei!
- Was ist ein Opel Kadett mit Spoiler?
Ein Manta light!
- Woran erkennt man Mantafahrer im Winter?
Am vereisten Ellbogen!
- Warum haben Mantafahrer immer ein Schachspiel im Auto?
Damit sie noch 16 weitere Bauern mitnehmen können!
- Was essen Mantafahrer am liebsten?
Tunefisch!
- Was ist der Unterschied zwischen Ostfriesen und Mantafahrern?
Ostfriesen bewegen sich zu Fuß fort!
- Was haben ein Manta und ein Kondom gemeinsam?
Beide behindern den Verkehr!
- Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit. Nach einer Weile fragt diese:
"Warum fahren Sie denn so nahe an der Mauer entlang?"
"Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!"
- Warum hat ein Mantafahrer stets einen Strohballen neben sich auf dem Beifahrersitz liegen?
a) Man, eyh! Man kann doch nicht alles im Kopf haben!
b) Hauptsache blond!
- Wie heißt die Freundin eines Mantafahrers?
Samantha!
- Was ist ein Manta ohne Spoiler?
Kaputt!
- Woran erkennt man einen jüdischen Mantafahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz!
- Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen."
"Kein Problem, Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
- Was macht der Kopf eines Mantafahrers in der Mikrowelle?
Wenn er schon nicht so fahren kann wie Niki Lauda, dann will er wenigstens so aussehen!
- Was sind 20 Mantas auf einem Parkplatz?
Elternabend in der Sonderschule!
- Warum hat der Manta jetzt eine Plexiglas-Verkleidung?
Damit man die Cowboystiefel des Fahrers besser sehen kann!
- Wie mißt man die Motorleistung eines Mantas?
In FS (Fuchsstärken)!
- 15 Mantafahrer stehen vor dem Kino, gehen aber nicht rein. Warum?
Sie warten noch auf einen, der Film ist erst ab 16.
- In der Mitte eines Fußballplatzes liegt ein 100-DM-Schein. In den Ecken des Platzes stehen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit Hauptschulabschluß und ein Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß.
Wer kriegt das Geld?
Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß, alle anderen gibt es nicht!
- Kommt ein Mantafahrer in einen Laden und verlangt eine grüne Deutschlandfahne. Meint der Verkäufer: "Die gibt es nur in schwarz-rot-gold."
"Gut, dann nehme ich die rote."
- Warum gibt es von Continental jetzt Reifen mit vier Ventilen?
Damit Mantafahrer auch mit einem 16-Ventiler fahren können.
- Warum gibt es immer mehr Mantas mit Automatikgetriebe?
Weil man dann den linken Fuß auch noch aus dem Fenster hängen kann!
- Ein Mantafahrer bekommt ein Puzzle geschenkt. Nach einer Woche hat er es gelöst und berichtet dies stolz.
Meint sein Freund: "Hast aber ganz schön lange gebraucht!"
Sagt der Mantafahrer: "Wieso, auf der Schachtel steht sogar 2-3 Jahre."
- Wann werden Mantafahrer beerdigt?
Montags, da haben die Friseusen frei!
- Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
- Warum ist der Manta jetzt dreieckig?
Damit man sowohl beide Arme aus dem Fenster hängen als auch den KENWOOD-Aufkeber auf die Heckscheibe kleben kann!
- Warum haben Mantafahrer immer 2 Hirsche im Kofferraum?
Damit der Wagen besser röhrt!
- Was macht ein Mantafahrer, wenn er eine Wildsau überfahren hat?
Er geht zum TÜV und läßt es eintragen!
- Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator?
Der Manta ist für Arschlöcher...
- Sagt ein Mantafahrer zum anderen:
"Du, mein Sohn ist jetzt in der Sonderschule!"
Meint der andere: "Naja, wenn er das Zeug dazu hat..."
- Zwei Mantafahrer besitzen identische Mantas. Eines Morgens verwechseln sie ihre Wagen.
Meint der eine: "Ich schlag bei mir die Heckscheibe ein, dann können wir unsere Mantas besser unterscheiden!"
Gesagt, getan. In der Nacht jedoch wird beim anderen auch die Heckscheibe eingeschlagen.
Am Morgen sitzen sie wieder in den falschen Autos. "Jetzt reiß' ich einen Scheibenwischer ab!"
Nachts wird beim anderen auch ein Scheibenwischer abgebrochen und sie verwechseln sie schon wieder.
Daraufhin meint der eine Mantafahrer: "Weißt Du was, nimm Du den Roten und ich nehm den Blauen!"
- Ein Mantafahrer wacht auf und denkt sich: "Heute bin ich mal normal!"
Er geht ohne Jogging-Anzug, ohne Cowboystiefel, Goldkettchen und Sonnenbrille aus dem Haus und will Brötchen holen.
Im Geschäft: "10 Brötchen bitte."
"Sie sind sicher Mantafahrer!"
"Wie haben sie denn das gemerkt??"
"Ganz einfach, wir sind hier in der Metzgerei!"
- Ein Mantafahrer sieht einen Pfarrer in schwarzer Soutane auf der Straße und überfährt ihn. Er fährt vor und zurück und wieder vor und zurück, steigt dann schließlich aus und ruft unters Auto:
"Nicht gut drauf heute, Batman, was?"
- Zwei Mantafahrer testen ihren Manta.
"Bremslichter?" - "Gehen!"
"Scheinwerfer?" - "Gehen!"
"Blinker?" - "Geht! Geht nicht! Geht! Geht nicht!"
- Treffen sich zwei Mantafahrer. Fragt der eine: "Eyh, Mann, eyh, wo haste den Pokal her?"
"Hab' ich gewonnen, im Mantaclub!"
"Goil! Wie denn?"
"Wir mußten 21 durch 3 rechnen und ich hab' den dritten Platz gemacht!"
- Ein Mantafahrer baut einen Unfall mit Totalschaden und kommt ins Krankenhaus. Dort sagt ein Arzt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die Gute: Sie haben den Unfall überlebt. Die schlechte: Wir mußten beide Beine amputieren!"
Der Mantafahrer schaut unter die Bettdecke und ruft entsetzt: "Wo sind meine Cowboystiefel?"
- Ein Mantafahrer steht auf einer Brücke. Plötzlich bricht diese ein. Warum?
Ganz einfach, der klügere gibt nach!
- Ein Mantafahrer hat eine Delle im Wagen. Er fragt einen GTI-Fahrer, was er denn dagegen tun könne. Der gibt ihm den Rat, doch einfach mal in den Auspuff zu blasen und fährt lachend davon.
Der Mantafahrer probiert das natürlich gleich aus, ohne Erfolg. Da kommt ein anderer Mantafahrer vorbei und läßt sich das Problem schildern.
"Haste schon mal in den Auspuff geblasen?"
"Klar, Mann"
"Und haste auch die Scheiben vorher hochgekurbelt?"
- Ein Manta und ein Porsche erreichen gleichzeitig ein vollbesetztes Parkhaus. Der Mantafahrer gibt Vollgas und sichert sich den letzten freien Parkplatz. Hämisch ruft er in Richtung Porsche:
"Schnell muß man eben sein!"
Da gibt der Porsche Gas, drückt den Manta an die Wand und stellt sich auf dessen Parkplatz. Der Porschefahrer ruft dem Mantafahrer zu:
"Geld muß man haben!"
- Warum haben Mantafahrer 30 Knochen mehr als normale Menschen?
Ihr Gehirn funktioniert mechanisch!
- Wie macht ein Mantafahrer ein Paßfoto?
Er fährt mit 180 km/h durch eine Radarfalle!
- Ein Mantafahrer kommt an einem 100 km/h-Geschwindigkeitsbegrenzungsschild vorbei und ruft:
"Was denn, noch so weit?!"
- Was ist das einzige Mittel gegen Mantafahrer?
Wasserball. Die Mantafahrer kriegen die roten und die Krokodile die blauen Badekappen.
- Kommt ein Mantafahrer zu McDonald's.
"Einmal Huhn mit Pommes!"
"Chicken?"
"Nee, nich schicken, ich esses gleich hier!"
- Wie nennt ein Mantafahrer seine Cowboystiefel?
Mantaletten!
- Zwei Schweine und ein Mantafahrer in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Mantafahrer:..."
"Mantafahrer an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"
- Warum haben Mantas Wohnwagenrückspiegel?
Damit die Mantafahrer über ihre Ellbogen sehen können!
- Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand?
Am Fuchsschwanz!
- Woran erkennt man die Tussi eines Mantafahrers am FKK-Strand?
Sie hat 'nen Fuchsschwanz in der Hand!
- Treffen sich zwei Mantafahrer, die beide den linken Arm in Gips haben.
Fragt der eine: "Na, ist Dir auch ein Manta entgegengekommen?"
- Wie buchstabiert ein Mantafahrer "Auto"?
M-A-N-T-A
- Warum fahren viele Mantafahrer einen Monat früher zur IAA?
Sie möchten auch mal einen Parkplatz in den Hallen!
- Geht ein Mantafahrer zum IQ-Test.
Ergebnis: IQ negativ!
- Wie beult ein Mantafahrer seinen Manta aus?
Er dreht die Kenwood-Anlage voll auf!
- Warum haben viele Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett?
Ihnen steht der Fuchsschwanz nicht!
- Wie macht ein Mantafahrer seinen Manta breiter?
Er besorgt sich eine Dampfwalze und fährt drüber!
- Wie bringt man das Gehirn eines Mantafahrers auf Erbsengröße?
Aufpumpen!
- Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht
die Tüer zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten.
Was sieht er?
Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts!"
- Warum gibt es Manta A und Manta B?
Wer A sagen kann, muß auch B sagen können!
- Wie legt ein Mantafahrer seinen Manta tiefer?
Er läßt die Luft aus den Reifen!
- Kommt einer in die Kneipe und sagt: "Hey, ich hab nen neuen Mantawitz."
"Eyh, paß auf Mann, ich bin Mantafahrer."
"Ok, ich erzähl ihn ganz langsam!"
- Was geht einem Mantafahrer bei einem Zusammenstoß zuletzt durch den Kopf?
Das Armaturenbrett!
- Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." - "Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." - "Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..." - "Pieep!"
- Mantafahrer an der Pommesbude: "Einmal Pommes, eyh!"
"Willste was drauf haben?"
"Eyh, paß auf was de sagst!"
- Warum heißen alle Mantafahrer Manni?
Weil sich Friseusen nicht so viele verschiedene Namen merken können!"
- Warum haben sich so viele Mantafahrer für einen Einsatz im Irak gemeldet?
Sie haben Erfahrung im Golfkrieg!
- Ein Mantafahrer kauft sich ein Brot, ißt es, kotzt alles wieder aus und stopft es sich unter die Achseln. Warum?
In der Bibel steht: "Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!"
- Familie eines Mantafahrers beim Essen.
Sohn: "Papi, gib mir mal bitte den Ketchup!"
Vater: "Wie heißt das?"
Sohn: "Eyh, Alter, rück mal die Ketchup-Buddel rüber!"
- Was machen Mantafahrer an Ostern?
Eyher suchen!
- Warum pilgern immer mehr Mantafahrer nach Paris?
Sie wollen den Eyhffelturm sehen!
- Ein Mantafahrer fährt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden. Er steigt aus und sagt: "Und ich hab' noch gehupt!"
- Ein Mantafahrer trifft eine Fee und hat 3 Wünsche frei. Was wünscht er sich?
Currywurst, Pommes und Majo!
- Ein Mantafahrer trifft eine Fee und hat 3 Wünsche frei. Er wünscht sich eine Zigarettenschachtel, die nie leer wird und schwups, hat er diese.
Die Fee fragt: "Und was sind die Wünsche zwei und drei?"
"Ganz klar, eyh, noch zwei davon!"
- Woran erkennt man, ob ein Taucher Mantafahrer ist?
Er hat nen Fuchsschwanz am Schnorchel.
- Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.
Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.
Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe
ist total blau und der Mantafahrer hat ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"
- Unterhalten sich 2 Krokodile. Meint das erste: "Ich hab 'nen Alkoholiker gefressen. Ich war danach 3 Tage lang blau!"
"Und ich hab' Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte 2 Wochen lang nicht tauchen!"
- Ein Polizist hält einen Mantafahrer an, weil er 10 Pinguine auf dem Rücksitz hat.
"Das geht aber nicht! Bringen Sie die Pinguine in den Zoo!"
"Ok, geht klar, eyh"
Am nächsten Tag hält der Polizist den gleichen Manta an, diesmal haben die 10 Pinguine Sonnenbrillen auf.
"Ich hab Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit den Pinguinen in den Zoo!"
"Ja, da waren wir gestern, heute gehen wir an den Strand!"
- Zwei stotternde Mantafahrer unterhalten sich:
"Wetten, ddddaß ich es schaffe, eine Schschschachtel zzzZigaretten zzzu kaufen, ohne zzu Stotttttern?"
"Ddddas glaub ich nnicht!"
Der erste geht in den Laden und sagt: "HB".
Sagt der zweite: "Das kann ich auch!"
Er geht in den Laden und sagt: "Camel".
Fragt die Verkäuferin: "Mit oder ohne Filter?"
"Schscheiße, jetzt hamsse mmir die Tttour versaut!"
- Warum können Mantafahrer kein AIDS bekommen?
Auch Viren haben ihren Stolz.
- Warum ist der Manta jetzt 95 cm kürzer?
Damit man dichter auffahren kann!
- Ein Mantafahrer will in eine Disco, wird aber vom Türsteher, einem Schwarzen, abgewiesen. Am nächsten Tag geht er in einen Supermarkt und beginnt dort, Mohrenköpfe zu zermanschen.
Als er vom Geschäftsführer darauf angesprochen wird, meint er: "Dieses Gesocks muß man schon im Keim ersticken!"
- Zwei Mantafahrer fahren in einem Manta auf der Autobahn. Plötzlich steigt der Fahrer voll in die Bremsen.
"Warum bremst du denn?", will der andere wissen.
"Da vorne liegt 'ne Briefmarke!"
"Kein Problem, da kommst du drüber, ich hab's auch geschafft."
Der erste gibt also Gas und natürlich bleibt er mit dem Spoiler an der Briefmarke hängen und dieser reißt ab. Der Beifahrer steigt aus und besieht sich die Brief marke, dann sagt er:
"Kein Wunder, die war ja gestempelt!"
- Ein Mantafahrer will seinen Manta verkaufen. Ein Kumpel rät ihm, den Tacho von 180000 auf 30000km zurückzudrehen. Er tut dies. Wochen später treffen sie sich wieder.
"Und, haste dein Manta verkauft?"
"Bin ich dumm? Einen Manta mit 30000km verkauf ich doch nicht!"
- "Wem gehört der rote Manta da draußen?"
"Isch, isch, isch..."
- Was ist das größte in einem Manta?
Der Busen der Friseuse.
- Und das kleinste?
Das Gehirn von Manni.
- Was ruft ein Mantafahrer, wenn er aus dem 20. Stock eines Hochhauses fällt?
"Ey Mann Hilfe eyh Mann..."
- Wie nennt man die Kotflügelverbreiterungen am Manta?
Potenzplanken!
- Wie wird der Manta noch genannt?
Bauernporsche, Maurerporsche.
- Ein Parkplatz in der Innenstadt wird frei. Kommt ein Mantafahrer vorbei und fragt: "Kann Manta parken?"
- Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?
"Volltanken und Ellbogen polieren bitte!"
- Ein durchschnittlicher Mantafahrer ist 1.70m groß. Wie hoch wird der Turm, wenn man 3 Mantafahrer übereinander stapelt?
1.70m. Mantafahrer sind so hohl, daß man sie ineinanderstecken kann!
- Warum findet man in einem ausgebrannten Manta keinen Reißverschluß?
Schon mal 'ne Jogginghose mit Reißverschluß gesehen?
- Ein Mantafahrer fragt einen Rollstuhlfahrer, wie schnell er den fahren könne. Sagt dieser:
"So 8-10km/h, wenn ich mich anstrenge!"
"Eyh, Mann, da kannste ja gleich laufen!"
- Warum ist der neue Manta mindestens 4m breit?
Damit mindestens zweimal IRMSCHER-Tuning draufpaßt!
- Wie kriegt man im Odenwald aus einer überfüllten Kneipe die Hälfte der Gäste raus?
Man ruft: "Eyh, Manni, dein Manta brennt!"
- Die Mantafahrer haben jetzt auch neue Uhren. Der Sekundenzeiger bleibt auf der Sechs stehen und läuft erst nach 5 Sekunden weiter, weil er bergauf beschleunigen muß.
- Ein Mantafahrer hat einen IQ von 3, ein Joghurtbecher hat einen IQ von 4 und eine Sau braucht einen IQ von 8 zum Grunzen.
- Ich fahre Manta und meine Frau hat auch nichts gelernt.
- Was hat einen IQ von 3, 2 Beine und läuft durch den Wald?
Ein Mantafahrer.
- Was hat einen IQ von 73, 6 Beine und läuft durch den Wald?
Ein Mantafahrer und sein Dackel.
- Warum haben Mantafahrer eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen.
- Ein Golffahrer sieht am Straßenrand einen ramponierten Manta stehen. Er hält an und steigt aus. Im Manta sitzt einer mit einem Loch im Kopf. Plötzlich kriecht einer unter dem Wagen hervor und ruft:
"Eyh Mann,
Finger weg. Wenn du Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen!"
- Was ist der Unterschied zwischen Walter Momper und einem Manta?
Den Manta kann man frisieren!
- Was macht ein Mantafahrer, wenn er einen kaputten Manta sieht?
Er legt sich drunter und repariert ihn!
- Wie funktioniert die Mantafahrerführerscheinprüfung?
Eine halbe Stunde aus dem Fenster schauen und an nichts denken!
- Was sind 10 Mantas hintereinander?
100 Jahre Hauptschule.
- Wenn man nach einem halben Jahr eine Leiche exhumiert, woran erkennt man, daß es sich um einen Mantafahrer handelt?
Beim Öffnen des Sargs schnellt der Ellbogen auf den Sargrand!
- Was sagt ein Mantafahrer, wenn er einen Baum sieht?
"Eyh, Baum, eyh!"
- Was sagt ein Mantafahrer, wenn er einen Wald sieht?
"Eyh Baum eyh, eyh Baum eyh, eyh Baum eyh!"
- Wieviele Mantawitze gibt es?
Keinen einzigen. Alles ist wahr!
- Was sind die beliebtesten Weihnachtslieder der Mantafahrer?
Wow Tannenbaum und Eyh du Fröhliche!
- Ein Mantafahrer wird nach einer Panne auf der Landstraße von einem Porschefahrer mitgenommen. Die ganze Zeit über starrt er fasziniert auf einen kleinen weißen Punkt auf dem Handschuhfach.
Er fragt,was denn der zu bedeuten hat.
"Ganz einfach, jeder, den ich mitnehme, fragt mich nach der Bedeutung dieses Punktes. So kommt man dann langsam ins Gespräch und wenns 'ne schöne Beifahrerin ist, führt vielleicht
eines zum anderen und vielleicht kommt man ja an einem Motel vorbei..."
"Tolle Idee, das mach ich auch!"
Gesagt,getan. Bald darauf nimmt er eine Tramperin mit und die spricht ihn tatsächlich auf
den Punkt an.
Sagt der Mantafahrer: "Willste bumsen, oder was?"
- Warum haben Mantafahrer eine Antenne aus Edelstahl an ihrem Auto?
Damit sie anstelle eines Fuchsschwanzes gleich einen ganzen Fuchs an die Antenne hängen können!
- Warum haben Mantafahrer mindestens 6 Scheinwerfer an ihren Manta montiert?
Damit sie auch bei Nacht eine Sonnenbrille tragen können!
- "Tausche Manta gegen Hauptschulabschluß"
- Warum haben die Garagen der Mantafahrer immer einen roten Streifen an der linken Seite?
Weil sie auch beim Einparken den Arm aus dem Fenster hängen!
- Der kürzeste Mantawitz der Welt: Ein Manta vor der Uni.
- Warum gibt es nun auch den 2m hohen Manta?
Damit man ihn 1,8m tiefer legen kann!
- Warum tragen Mantafahrer immer ein Magnetarmband?
Damit sie auch bei 160km/h den Arm auf das Autodach legen können!
- Warum wird der Manta neuerdings in einer 90cm breiten Version gebaut?
Damit man auch noch den rechten Arm aus dem Fenster hängen kann!
- Wie bekommt man eine volle Disco leer?
Einfach "Draußen brennt ein Manta!!" rufen.
- Welche Tür des Mantas rostet als erste durch?
Die linke: Wegen des Achselschweißes des Fahrers!
- Was sagt ein Mantafahrer auf der Beerdigung seines Kumpels?
"Kann man den auch tiefer legen?
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| Letzte Aktualisierung dieser Seite: 10.07.2008, 20:09 Uhr |
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